ぐうたら主婦のベビ待ち日記

6月15日（日）　22日目　高温期5日目　体温36.72℃
　からだに→　葉酸2T、デュファストン毎食後1T
　体調→　頭痛、だるい、筋肉痛、下痢

6月16日（月）　23日目　高温期6日目　体温36.77℃
　からだに→　葉酸2T、ﾃﾞｭﾌｧｽﾄﾝ毎食後1T、ｶﾊﾞｻｰﾙ睡眠前1T
　体調→　ガスがたまる

6月17日（火）　24日目　高温期7日目　体温36.74℃
　からだに→　葉酸2T、デュファストン毎食後1T
　体調→　夕方から軽い下腹部痛

6月18日（水）　25日目　高温期8日目　体温36.88℃
　からだに→　葉酸2T、デュファストン毎食後1T
　体調→　軽い下腹部痛、だるい、胃のむかつき


結婚式は頑張り過ぎちゃったもので、
夜、脚が熱を発して眠たいのに寝れない状態でした

そして見事に、次の日疲れがドッと出てました

二次会で
久々にお酒（と言ってもカクテル）を何杯か飲んだので
次の日頭がガンガンだし。


昨日の夕方からは下腹部痛も出てきました。
気にするなって言われても痛いものは気になります


おぉ・・・



この先
そうとうなネガティブ＆長文のため、折りたたみます。


面倒と思うのでスルーして下さい。。。


　ランキング参加してます★ポチッと押していただけると大変励みになります
　他にも仲間がたくさんいますよ♪
　　 　　 ↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓

【More・・・】

※独り言なんですけど、ストレス発散のために書いちゃいます。
　ごめんなさい。
　読むと気分を害されると思います
　「じゃあ書くなよ」と思われるかもしれませんが書かせて下さい



結婚式には
このブログにも何回か登場している妊婦さんも来ていて。

誰かと話しているのが耳に入ってきたのですが、
「妊娠がいつわかったか？」って問いに
「5週目なのですごい早くにわかった方よね」って聞こえました。

なんてことない会話。

でも5週目っつったら、基礎体温測っているものにしてみれば
高温期が少なくとも20日以上続いてるってことですもんね。

未知の世界です。
すごく憧れる世界です。

それで『すごい早い方』って感覚が
「ごく一般の自然に妊娠しちゃった」女性なんだろうなぁと思いました。



なかなか会えない名古屋在住の2児のママも来ていました。

会うのは久しぶり。

席が近くではなかったし写真に必死だったので
なかなか話をする機会がなかったのですが、
披露宴が終わって少し話をする時間がありました。


最初は「その後、体調はどうよ？」ってことから始まったのですが、
　（↑偽閉経で更年期障害が…ってのは話していたので）

流れに乗って、
思い切って不妊治療を始めたことを話しました。

彼女はすぐに授かった方なので
「わかってもらいにくいかな」と思って話すのを敬遠していたんです。


だけど、案外　親身になって聞いてくれました。

向こうで仲の良いママ友にも不妊治療を経験しているひとがいるそうで。

AIHとかもして、あきらめた頃にできたってのも聞いていたみたい。
治療費が年間約150万円かかったとかいうのも。

それで、
「思いつめちゃダメよ。できるときはできるんだから。
　ふたりだけでずっとラブラブなのもいいと思うわ、私。」
って彼女らしくぶっきらぼうに言ってくれました。


なんだかわかってくれるひとがいるのっていいなって
こころが救われました。


話してよかった。。。




少し救われたのに、
日曜日頃から気持ちがネガティブなんですね。


いつも心の端に
未妊の不安が存在しているのは誰しもとは思います。
私もそうです。

それが津波になってドバーンと襲われた感じかな。
暗闇に飲み込まれちゃった感じ。

いつもは飲みこまれないように理性がキープしているのですが、
キープがきかない。
「負けちゃダメだ」って闘ってるのですが、
その強い意志すら飲み込んじゃう。


まだ見ぬ赤ちゃんへの気持ちは
数か月のひとだろうが
1年を過ぎたひとだろうが
何年も待ってるひとだろうが、同じだと思う。


だけど、
長く待てば待つほど想いは強くなると思うんです。
違うのかなぁ？
想いを測るものさしなんてないからわからないことなんですけど…。


ただ、
やっぱりすぐ妊娠できるひとはできるんだなって改めて思った。

まわりでよくオメデタ報告を耳にするからかもしれない。


私のところへはいつやってくるの？
ちゃんとやってきてくれるの？


まだ
後から結婚した仲の良い友人が先に妊娠するって経験はないけど、
　（2人目が…ってのは何回か聞いてます。）
もし今の私がそれを聞いたら、ノックダウンだろうなぁ。。。


嫌なヤツだな。わたし。



長く赤ちゃんを待てばエライの？
妊娠するための知識をたくさん詰め込んでどうするの？
治療方法に詳しくなってどうするのさ？
不妊治療してるひとがエライの？
それともすぐに妊娠できるひとがエライの？
不妊の原因があるのに頑張ってるひとがエライわけ？
っていうか不妊なのか？
あんたはまだ1年そこそこでしょうが？
一般的な不妊の定義は2年じゃないの？
仕事はじめれば妊娠するっていうけど、
妊娠するために働くってなんかいい訳っぽくないの？
治療やめればすぐにできるものなのか？
薬が増えてどうするのさ？
自ら妊娠力落としてるんじゃないの？
どこまでが自然な妊娠なのよ？
私、妊娠することに執着してるのかな？　　
・・・・・・・・・


まだまだあるけど

答えの出ないような疑問の波が頭の中を押し寄せます。



「こんなんじゃ私のところに赤ちゃんはやってきてくれないよな」
ってわかってる。

わかってるのに、ダメだ。　飲みこまれる。



昨日の深夜、
たんちゃんの寝顔を見ていたら涙があふれてきました。

こんな自分に悲しくなって、ひとりでわんわん泣いた。

「このひとがとなりにいるだけでも幸せなのに何を考えてんのか！」って。


泣けばスッキリすると思ったけど、
やっぱりこういうことって泣けばいいってもんじゃないですね。
解決なんかしない。スッキリしない。
だって今日もなぜか涙が出ますもん。。。



はずかしいですよね。

もっと深いことや
もっと長い期間悩んでるひともいるのに、
こんな私が凹んでて。




ベビ待ちがストレスになってるとは思わないけど、なんだかなー。

たまに気分に「浮き沈み」があるんだろうな。
今はその「沈み」の時期。


だからって治療をお休みしようとは今は思いません。

今の私は、
治療を中止した方が逆に心配でストレスになりそうです。


がんばりますから。

がんばり過ぎない程度に。



すぐかもしれない。
はたまた何年も先になるかもしれない。

もし妊娠することができたら、嫌味なくらいに喜ぶ準備はできてますから（笑）




ひとりごとなのに
ここまで読んでくださってありがとうございました

今回は勝手ながらコメントとじさせていただきます。すみません。。。

テーマ : 赤ちゃんがほしい - ジャンル : 結婚・家庭生活